Der Parkster fragt, ob ich ein Serienjunkie bin. Die einfache Antwort: ja. Aber irgendwie anders als die anderen. Erstens habe ich gar keinen Fernseher, zweitens mag ich sie dann anschauen, wann ich will und drittens guck' ich alles am liebsten in der Originalvertonung.
1) Schaust Du regelmässig TV Serien? Ja. Zuvorderst ist nun ganz klar Emergency Room und das seit Jahren. In 2 Wochen beginnt Staffel 15 in den USA. Das Genre hat's mir angetan und darum ist auch House M.D. und Grey's Anatomy (bester Titel einer Serie ever) gern gesehen. Im Comedybereich ist dann natürlich auch Scrubs auf der Liste, die einzige Comedy, die ich wirklich gut finde. Weiter mag ich Lost, vor allem, weil nun alles anders ist, aber ich verrate nichts. Dann bin ich natürlich Jack Bauer (24) verfallen (Jack Bauer ist übrigens mein Lieblingssong von Dada Ante Portas). Und ich find die Desperate Housewives sehr unterhaltend. Gilmore Girls wenn ich krank im Bett liege.
2) Was macht für Dich eine gute Fernsehserie aus? Spannung und Unerwartetes. Das Gefühl am Ende der Folge, dass man mehr sehen will. Darum geniesse ich es, meistens gleich 3-4 Folgen hintereinander zu sehen, wenn ich einmal Zeit habe. Meistens kommen die gespeicherten Serien mit mir ins Fitnessstudio und so ist eine Stunde Cardiotraining doch schon etwas angenehmer.
3) Gibt es eine Serie, für die Du alles stehen und liegen lässt? Ja. Oder nein, weil es sie nicht mehr gibt. Aber ich verehre Star Trek. Vom Mr. Meteoman bekam ich mal eine ganze Staffel auf DVD und ich genoss 2 Tage Grippe mit beinahe Non-Stopp Star Trek Enterprise. Enterprise hätte das Potential gehabt, genau so gross zu werden wie The Next Generation, wurde aber leider eingestellt und das obwohl mit Trip und T'Pol auch etwas Sexappeal im All herrschte. Ich trauere immer noch, dass nach fast 40 Jahren Schluss sein soll.
4) Und welche geht überhaupt nicht? Alle Comedy-Serien ausser Scrubs. Malcom in the Middle hat zwar was Witziges, aber ich steh' halt nicht auf kleine Rotzlöffel. Ausserdem finde ich alle C.S.I.-Serien langweilig. 7th Heaven (heile Pastorenfamilienwelt) und Konsorten gucke ich nicht einmal, wenn ich krank im Bett liege.
5) Kaufst Du Serienstaffeln auf DVD? Ja. Vor allem Scrubs kaufe ich, da ich das immer wieder schauen kann. Man bemerkt dann plötzlich, dass oft die gleichen Statisten in unterschiedlichen Rollen auftauchen. Ausserdem bauen die Scrubsmacher versteckte Sachen ein, ich liebe das.
Und ich füge noch eine Frage an: 6) Welche Serienfigur würdest Du gerne selber spielen? Sydney Bristow aus Alias. Obwohl ich nicht so schön heulen kann wie sie.
Dieses Stöckchen geht weiter an alle Star Trek-Lovers. Gibt es überhaupt welche unter meinen Lesern?
Eine Quotenregelung in der Gastronomie würde meine Restaurantbesuche um einiges erfreulicher gestalten. Bis auf einen Fall - in der Gartenbeiz des Zürcher Kinos Metropol - wurde ich von männlichen Kellnern immer sehr zuvorkommend umsorgt. Ob's am Dekolleté lag ist mir eigentlich egal, der Service sollte unabhängig vom Geschlecht in einer profesionellen Freundlichkeit möglich sein.
Selbstverständlich ist es ein harter Job und natürlich sind die Gäste alles Nörgler. Trotzdem ist es das Geld der Kundschaft, das die Bude am Laufen hält. Und gerade in Solothurn, mit der höchsten Restaurantdichte der Schweiz, kann die Person, die den Teller bringt, auch dem besten Küchenchef die Suppe versalzen.
Aber zurück zur Quotenregelung. Die guten Erfahrungen - mit oder ohne Dekolleté - mit männlichen Servicefachangestellten waren jeweils so hocherfreulich, dass ich finde, es sollten künftig Männer in dieser Berufsgruppe gefördert werden. Zumindest Studenten könnten schon alleine mit dem Trinkgeld ihre in den Banken arbeiteten Kommilitonen weitaus übertrumpfen. Denn wie gesagt, guter Service ist rar, und die moderne Frau geht heute auch ohne Mann auswärts essen. Nur mit einem Lächeln einen Zustupf verdienen ist doch wahrlich eine akzeptable Form der Prostitution. Und der Arbeitgeber hat ein voll besetztes Lokal dadurch.
Die bisher freundlichste Bedienung im Jahr 2007 hatten meine Freundinnen und ich durch Miguel im Solbad-Hotel in Sigriswil, wo ich meinen Geburtstag feierte. Seit gestern gibt es aber eine neue Nummere 1 auf der Chnübli-Liste: die Weinhandlung mit Restaurant Vini al Grappolo in der Solothurner Vorstadt. Ausgezeichnetes Essen, guter Wein, beste Bedienung 2007. Natürlich durch einen Mann.
Da merkt man plötzlich, dass man auch traurig und verzweifelt ernst genommen wird. Dass Schwäche und Verletzlichkeit zu zeigen eine nie geahnte Verbundenheit hervorbringt zu Menschen, die verstehen, dass das Herz und der Verstand manchmal nicht mehr kommunizieren können. Und dass es gerade deswegen lohnt, den Kopf aus Bodennähe ein paar Regionen höher zu tragen als in den letzten Wochen.
Ich umarme alle aufmunternden Kommentar- und Emailschreiber(-innen). Die ersten Schmunzler entlockten mir Ray und LtStoned und von da an ging's bergauf.
Speziellen Dank geht an die talentierte Cecie für diese tolle rote Perlenkette, mit der ich künftig im Ausgang leuchten soll und an Makku, der wohl das aussergewöhnlichste Gute-Laune-Paket zusammengestellt hat, das ich je gesehen habe. Du BIST die beste Mutter der Welt.
Jetzt bleibt nur noch eins. Ihm endlich zu sagen, was ich wirklich denke.
Voilà, erleldigt.
Und so endet alles mit Klartext:
"Wag' es ja nicht, mir unter die Augen zu kommen, ich trete Dir öffentlich eins in die Eier, das schwöre ich."
Was meint Ihr, könnte man mit einem Schwangerschaftstest aus der Apotheke auch nachweisen, ob eine Kuh trächtig ist?
Die Antwort lautet: nein. Somit hatten Florian, Freddy und Bugsierer recht.
Nur, warum nicht?
Wie Freddy richtig erwähnte, weist man im humanen Schwangerschaftstest ein Hormon nach, das humane Chorionic-Gonadotropin (hCG). Für die Produktion dieses Hormons ist die befruchteten Eizelle verantwortlich. So gesehen ist es die erste wesentliche Differenzierungsleistung des frisch gezeugten Embryos. Das hCG ist bereits ab dem 5.-6. Tag im Urin und dem Blut der Mutter nachweisbar. Der Schwangerschaftstest aus der Apotheke hat Antikörper gegen dieses Hormon auf dem Teststreifen, das sich an das hCG aus dem mütterlichen Harn bindet und mittels weiterer Signalantikörper, die auf einer Linie des Teststreifens sitzen, einen Farbumschlag auf dem Streifen erzeugen.
Zurück aber zu den Kühen: Warum könnte man dort nicht einfach das entsprechende Hormon nachweisen? Es müsste dazu doch einfach ein Teststreifen angepasst werden?
Meine Antwort dazu ist ganz simpel: es ist nicht nötig.
Der Zyklus der Kuh (21 Tage) und der der Frau (28 Tage) unterscheidet sich nicht nur in der Länge der Tage, sondern auch durch die Einnistung der befruchteten Eizelle in der Schleimhaut der Gebärmutter (Uterus). Wenn sich der menschliche Embryo am 5.-6. Tag nach der Befruchtung bereits im Endometrium des Uterus implantiert, dauert es bei der Kuh 20 Tage bis zur Anhaftung. Erst ab diesem Zeitpunkt produziert der Embryo oben genanntes Hormon.
Ja aber dann könnte man doch ab dem 20. Tag bei der Kuh einen Test machen?
Meine Antwort dazu ist wiederum, es ist nicht nötig. Die Natur ist nämlich der beste Schwangerschaftstest überhaupt.
Kühe zeigen Brunstsymptome. Diese bleiben aus, wenn die Kuh trächtig ist. Erfolgt keine Implantation einer befruchteten Eizelle bis zum 20. Tag, fällt der Spiegel des von der Mutter produzierten Hormons Progesteron, das für die Aufrechterhaltung der Schwangerschaft nötig ist, im Blut ab. Über endokrine Regelkreise und diverse Hormone, die ich nun nicht näher erklären will, kommt es bei der Kuh kurz vor dem Eisprung - und damit Beginn eines nächsten 21-tägigen Zyklus - zu den Brunstsymptomen. Diese können vom Bauern beobachtet werden und sind für ihn ein sicheres Zeichen, dass die Kuh nicht trächtig ist und kurz vor dem nächsten Eisprung steht. Umgangssprachlich nennt man das "stierig". Die Kühe lassen andere Kühe aufreiten (Duldungsreflex), manche Brüllen und zeigen starken Bewegungsdrang, Schleimbiludng in/an der Vulva und Milchrückgang. Das ganze dauert einen Tag und danach sollte innert 6 Stunden besamt werden.
Könnte man trotzdem einen Test machen?
Theoretisch ja, nur wird niemand daran interessiert sein. Einen Test, den man erst am 20. Tag einsetzen kann, wohingegen 2 Tage später Brunstsymptome gratis sichtbar sind, wird niemand bezahlen.
Haben Frauen denn keine Brunstsymptome?
Nein. Da könnt Ihr jetzt gerne in den Kommentaren versuchen das Gegenteil zu beweisen. Aber wissenschaftlich gsehen gibt es solche nicht. Manche Frauen spüren den Eisprung als sogenannten "Mittelschmerz", ein Ziehen im Unterbauch, das monatlich die Seite wechselt. Weitere Brunstsymptome sind in keiner Studie veröffentlicht worden.
Leider konnte ich die zahlreichen Kommentare heute nur via Handy lesen aber nicht beantworten, weil ich in einer Internet-freien Praxis gearbeitet habe (ja das soll's geben.) Gefreut habe ich mich trotzdem. Vielen Dank für's Raten!
PS: Eine interessante Frage stellte gerade Filomenal. Und weitere Unterschiede zwischen Haussäugern und dem Menschen gab's bei mir im letzten Jahr.
Anmerkung: Dies ist ein gestelltes Foto mit meinen Wahlunterlagen VOR dem Wahlsonntag. Es entspricht - bis auf die Streichung unseres Stadtpräsidenten, würde ich denn diese Liste eingelegt haben - nicht meinem später abgegeben Wahlzettel.Dieses Foto entstand nicht im Wahlbüro. Dort herrschte abolutes Handyverbot.
Leider darf ich als vereidigte Wahlhelferin keine Details erzählen. Weder zum exakten Ablauf, noch zum Ergebnis in unserem Kanton, das sehen wir ja bald alle online. Aber es war schon interessant, wie die Anhänger der einzelnen Parteien ihre Listen zusammengestellt haben.
Vom unveränderten Wahlzettel, der für mich viel Vertrauen in die eigene Partei symbolisiert, bis zu kaum nachvollziehbarer Panaschierwut war alles darunter.
Ein paarmal mussten ich und meine Gspänli beim Auszählen wirklich schmunzeln und des öfteren konnten wir die Handschrift kaum entziffern.
Wer im Vorfeld der Wahlen die Namen der einzelnen Kandidaten studiert hat, kann sich gut vorstellen, welche Listen wir bevorzugt nicht kontrollieren wollten. Doppelnamen und exotische Namen sind halt nicht so flüssig zu lesen wie Schweizer Allerweltsnamen. Jeder Namen und die dazugehörige Nummer wird kontrolliert. Jede Liste wird auf Anzahl Personenstimmen und leere Listenstimmen für die angegebene Partei durchgezählt.
Vielleicht eine konkretere Anmerkung sei mir erlaubt, nur um die Zahl der korrekt ausgefüllten Zettel für eine spätere Wahl zu erhöhen: Wenn auf einer leeren Liste Personen von verschiedenen Parteilisten panaschiert werden, hat man zum Schluss die Möglichkeit, diese eigene Liste einer Partei zuzuordnen mit der entsprechenden Parteinummer oder Partei-unabhängig leer zu lassen. Es ist NICHT korrekt, in dieses Feld ALLE Nummern der panaschierten Parteien hintereinander aufzuschreiben. Es wird als "keiner Partei zugehörig" gezählt und verbleibende leere Zeilen werden nicht als Parteistimmen gewertet.
Eine persönliche Anekdote am Schluss - die das Wahlgeheimnis nicht verletzt - ist, dass die Zwischenverpflegung von einem ehemaligen Sommerflirt zubereitet wurde. So sieht man sich wieder.
Um einen Glühwein wettet der Mr. Meteoman mit mir, dass es am Sonntag in Solothurn schneien wird. Ich habe aber beschlossen, weiterhin Röcke mit Stiefeln zu tragen und halte dagegen.
"Hoi, sag mal, bist Du schwanger?" "Schwanger? Wie kommst Du denn da drauf?" "Na Dein Bauch..." "Was ist damit? "Der hat so eine komische Rundung." "Der sah schon immer so aus." "Nein, der war bestimmt flacher." "An mir ist nichts flach." "Doch, der Bauch war's." "Dann ist es Fett, fühl mal." "Vielleicht, aber die Form ist so komisch, wie damals als ich... bist Du sicher, dass Du nicht schwanger bist?" "Wenn, dann wäre ich entweder schon vor der Geburt oder man würde noch gar nichts erkennen können." "Ach so, dann hast Du vielleicht einen Blähbauch?" "Blähbauch? ... Hej, die Stunde fängt an."
Ich sag' ihr besser nicht, dass ich mich wahrscheinlich beim Kälbchen Zoey mit einem zoonotischen Durchfallerreger angesteckt habe. Die Symptome würden passen: Fieber, Übelkeit und Durchfall. Gewichtsverlust ist nicht zu "beklagen", im Gegenteil. Aber der Blähbauch sollte definitiv auch aufgelistet werden, zumindest hätte ich dann eine bessere Erklärung für die Fettwurst, die sich beim Hinsetzen seit Neustem bildet und anscheinend stehend auf andere Frauen sehr schwanger wirkt.
Aber es wird besser. Seit gestern ist seine Nummer nur noch eine Zahl auf einem PostIt. Ganz löschen ging dann doch nicht. Aber immerhin hindert mich diese Massnahme daran, ihm in einem meiner vielen schwachen Momente eine SMS zu schicken, auf die er dann doch nicht antworten wird.
An dieser Wand hängen immer 3 PostIts. Für jedes neue muss ein altes weichen. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis auch seines an die Reihe kommt. Dabei dachte ich für einen Moment wirklich, dass ich Dank ihm nie mehr einen Gedanken an diese farbigen Klebezettel mit den 10-stelligen Natelnummern verschwenden müsste. Ein kleines, blaues PostIt ist alles, was übrig bleibt von meinen ersten grossen Gefühlen seit Jahren. Die Rosafarbenen in Herzform waren ausverkauft.
Heute in einer Woche entscheidet sich, wessen Wahlkampf am erfolgreichsten war. Meinen sie zumindest, die Parteien. Denn der Mehrheit der wahlberechtigten Bevölkerung geht es genau wie mir und schaut kopfschüttelnd auf den Berg Wahlprospekte vor sich auf dem Tisch und traut der Ehrlichkeit der vor sich hin lächelnden Hochglanz-Fotis sowieso schon lange nicht mehr. Rechts (SVP) und Links (SP) machen vor, was sie alles von den Amerikanern abgeguckt haben und produzieren ein schlechtes Wahlkampf-Remake-Light. Die Mitte beschliesst zunächst, sich aus dem Gezanke rauszuhalten und keine Position zu beziehen, nicht einmal zu sich selber. Zumindest könnten sich diese beiden bürgerlichen Parteien zusammenraufen, so hätten wir endlich eine starke Mitte, aber wie soll das gehen, wenn schon die beiden Parteipräsidenten Pelli (FDP) und Darbellay (CVP) keinen Hehl daraus machen, dass sie sich nicht unbedingt sympathisch sind. Immerhin kritiseren beide Mitteparteien nun den Wahlkampf der Rechten und die Reaktionen der Linken.
Trotzdem liegen meine Wahlzettel immer noch unangetastet vor mir. Die Entscheidung Parteilisten einzulegen und auf eine Köpfewahl zu verzichten wird mir relativ schnell klar. Wenn man Gesamtschweizerisch etwas verändern will, sollte die Partei, deren Ziele den eigenen Vorstellungen entsprechen, unterstützt werden. Ausserdem sind Parteiziele leichter zu eruieren als diejenigen der einzelnen zu wählenden Personen, die mich immer noch, ohne Muskelkater zu kriegen, anlächeln und mir langsam aber sicher meine Frühstücksmilch ansäuern.
Eine weitere Überlegung ist auch die Zusammensetzung unserer Exekutive wert. Seit 2003 die Zauberformel von rechts gesprengt wurde, möchte man möglichst den zweiten SVP-Sitz im Bundesrat und den damit verbundenenen Politiker so schnell wie möglich los werden. Dies gelingt, wird ein hoher Wahlsieg der Partei erzielt, die damals ihren Sitz räumen musste. Ob die Christlichdemokraten das schaffen werden, bezweifle ich noch, obwohl die CVP-Bundesrätin Doris Leuthard viel für den Aufschwung ihrer Partei beiträgt. Als Alternative bieten sich Grün an. Diese gibt es nun auch liberal und beweisen mir einmal mehr, dass "liberal" als Allerweltswort im Wahlkampf seine wahre Bedeutung längst verloren hat. Sind aber die Leute unzufrieden, wählen sie vermehrt Grün. Wäre es nicht eine befriedigende Vorstellung, wenn der zweite SVP-Sitz wegen eines Grünen Wahlsiegs geräumt werden müsste? Doch davon sind wir weit entfernt, wenn man dem neusten Wahlbarometer glauben will, welches die SVP als dominante Nationalratspartei anführt und somit auch die Sitze im Bundesrat halten wird. Wahrscheinlich ist auch, dass die Mitteparteien noch mehr Stimmen verlieren, Rechts und Links gleich stark bleiben und unsere Politik langsam zur Oppositionspolitik verkommt, die schlussendlich der Schweiz mehr schaden denn nützen wird. Und ein Sequel dieses Wahlkampfes ist dann leider vorhersehbar.
So wird bei mir heute höchstens kummuliert, sicher aber nicht panaschiert. Ich entscheide mich für eine Partei und lege deren Liste ein. Wer noch Entscheidungshilfe braucht, kann sich hier durchklicken. Interessante politische Wortmeldungen findet ihr bei diversenBloggern, wobei sich dieses Blog mit dem wunderbar zur Wahlkampfsernüchterung passenden Titel "Henusode" deutlich hervorhebt. Klare Position bezieht dieser Blogger, was ihn aber nicht weniger lesenswert macht.
Eines ist jedenfalls sicher: es wird gewählt. Denn, und damit stimme ich den Roten zu, wer nicht wählt, wählt Rechts. Denn wie blind deren Wähler auch sein mögen, eines können sie, Wahlzettel korrekt einlegen.
Solltet ihr ein Meerschwein auf dem Tisch festkleben wollen, hätte ich in diesem Katalog für Praxisbedarf genau das richtige Produkt gefunden. Ob das bei Katzen auch funktioniert?
Da kocht man extra vor für eine Woche Nachtdienst und dann bringt man vor lauter Kummer nix runter. Hoffentlich kommen viele Notfälle, ich brauche dringend Ablenkung - oder ein paar Kommentare hier - oder eine nette SMS - aber einer Tafel Schoggi sagt man ja auch stimmungsaufheiternde Wirkung nach, bisher hatte sie bei mir jedoch keinen hormonellen Einfluss, Migros-Budget halt...
Ich dachte immer, der Schmerz des Verlassenwerdens kann nicht getoppt werden. Aber es kann durchaus schlimmer kommen: Man kann am nächsten Morgen aufwachen und feststellen, dass man noch gebrauchte, vulkanisierte Gummihüllen vom vermeintlich glücklichen Vormorgen wegräumen muss.
"Ich glaube, ich mag ihn." "Schön, geniess es." "Tu ich auch... - Ich find's schön, dass er mich mag, wie ich bin." "Was soll denn das bitteschön heissen?" "Na halt eben, so wie ich bin. Eigensinnig, frech und mit breiten Hüften." "Du spinnst." "Weswegen?" "Das sind ja gar keine negativen Eigenschaften. - Eigensinnig ist gut, um für Deine Wünsche einzustehen. Frech ist gut, um Humor in die Beziehung zu bringen..." "Und die breiten Hüften?" "Na damit kannst Du schön kreisen beim .... ähm tanzen." "Stimmt eigentlich. Aber ist dennoch gut wenn er das alles mag." "Es ist gut, wenn er DICH mag." "Du hast recht, wie immer."
Rosarot waren heuten nicht nur die Ferkel der Schweineklinik, sondern auch meine Gedanken. Und das alles nur wegen "Lila, Lila"...
Oder besser gesagt wegen des Mannes, der gerade meinem momentanen Lieblingsbuch Zürich zeigt. Ein Mann, der sogar den langsamen Regionalzug dem Schnellzug vorzieht, nur weil er gerade eine fesselnde Stelle im Buch zu Ende lesen möchte.
